马宁，家庭心理专家、高级心理咨询师、家庭系统关系治疗师

孩子和“他人”之间发生矛盾的时候，到底是要孩子维护自己的利益，还是考虑他人的感受？

女儿4岁时，有一次，我、女儿、我的朋友、朋友的孩子一起到郊区游玩。回家的路上，我看出来朋友的孩子非常喜欢女儿手中的芭比娃娃。

我把女儿叫过来，悄悄地对她说：“那个小朋友好像很喜欢你手中的芭比娃娃哦！”

女儿看了看那个小朋友，又低下头看看自己手中的玩具：“可是我也很喜欢！”

我说：“那怎么办呢？”

女儿想了想，大大方方地对小朋友说：“姐姐，我知道你很喜欢这个芭比娃娃，我愿意让你现在玩一会，但是下车的时候，你要还给我！”

小朋友点点头，女儿自己把娃娃给了小朋友。

案例分析

看到孩子自己处理得这么好，我特别有感触。孩子坦然的表达深深地震撼了我！

一个4岁的孩子，可以兼顾别人的感受，做出相应的牺牲，一路上不玩娃娃、让姐姐玩，同时又没有一点的委屈，把自己也照顾得这么好！

我自身是一个不太会拒绝的人，所以经常让自己很委屈，即便我直接告诉孩子方法，也不见得有这样的结果。

现在，每当在外面玩的时候，小朋友们来找我说：“阿姨，可不可把这个玩具给我玩玩？”

我都会说：“对不起啊，这个是我女儿的东西，你要去跟她说！”从而提供更多的机会让孩子自己在生活中建立自我安全感。

　　习惯使用传统处理方法的家长，可能会直接对孩子说：“把你的玩具给小朋友玩玩！”

　　如果孩子不乐意，家长可能还会说：“又不是抢了去，她只是玩玩而已！给她玩一会吧！

　　中国有一个传统美德，就是“谦让”。然而，我们在传承这份“谦让”的时候，在方式方法上陷入了某些误区。比如，当孩子相争的时候，我们往往直接要求自己的孩子把东西让出去。

　　导致的第一种可能是，如果这个玩具是孩子非常心爱的，父母越是如此要求，孩子越是不敢把自己的玩具给对方，因为他担心连身边最亲近的人都不能够帮助自己，所以“自己要保护好自己的喜爱、不能被他人抢走”，“别人问我要就可能会抢走”。于是孩子自我保护的心理会越来越严重，甚至出现防御式攻击行为；还可能对妈妈产生怀疑，“妈妈，你到底爱不爱我？为什么你对别人比对我还好？”

　　“谦让”的确是一种美德，人和人之间要学会相互体谅、相互帮助。但是这种承让里面如果有不情愿的东西，我们或许就会希望得到某种回报，因而会产生很多其他问题。

　　“上次我把新相机用都没用就给他了，她怎么连这么个忙也不愿意帮呢！真不够朋友，这种人不能当朋友！”这个时候，“谦让”成了一种交易式的付出，这真的是“谦让”的真谛所在吗？

　　我们经常谈到的“牺牲”也是如此，“我为你牺牲了这么多，你却连我这样一个愿望也不愿意满足！”于是我们的“牺牲”成为控制对方的一个筹码！

　　那什么才是真正的“谦让”和“牺牲”呢？

　　心甘情愿地为你考虑，同时不要求回报的付出，才是真正的“谦让”和“奉献”！

　　那如何才能做到心甘情愿呢？重要的就是尽力而为——不过分为难自己，不刻意讨好别人。当能够让自己满意的时候，自然就不会让对方补偿！这时的付出才是更加单纯的。

　　一个孩子，如果从小就没有足够的机会了解自己，长大后就很容易情绪波动、受别人影响，做事情的过程中只要别人出现一丁点不认同，马上就想放弃。成人后，总会说“搞不清楚自己是什么人！不清楚自己能做什么！”

　　这是因为，从小在心里就没有自己的标准，总是把别人的标准当成自己的标准，把别人的需要当成自己的需要！

　　习惯了拿外部的标准来衡量自己，没有自己的世界观和人生观，所知道的都是“我应该如何”（这些都是学来的），而不是“我自己希望如何”（这些则是在自己的人生经验中感悟、总结得来的）！所以，看起来好像知道自己要做什么，其实心里非常茫然！并不是不具备坚韧的特性，而是太容易受到被外界多变的标准的影响，而不知道该为什么坚持！